新たな出会いと亡くなる心

4/15 2:04

ピッタリ前回から２週間ぶりにブログを書きます。この画像は全然関係ない、札幌で食べた味噌バターコーンラーメンです。

おいしかったな。。。また食べたいな。。。。

４月が始まって、ちょうど半分。新たな出会いも一区切り、年度初めのバタバタも区切りがついたころでしょうか。

私がいる仙台市はまだ寒く、どうやら桜が咲き始めたようです。

私は桜を目にする余裕もなかったようで、桜が咲いたことに気づきませんでした。風流な心を持ちたい！！

新たな出会いがありました。

圧倒的な自分との差を見せられたり、大人から明らかに可愛がられていたり、ものすごく愛想が良くて、人生の軸も持っていて、相槌うつのが上手で、前のめりな彼に対して、

なんの準備もせずに挑み、既知の人の前で初対面の人に挨拶するという環境に緊張しすぎたり、彼らの前のめりに完全に圧倒されて卑屈になったり、皮肉を言われてその愚痴をこっそりノートに書いたりしている自分が

小さすぎて何もできない無能野郎であるとまざまざと見せつけられました。

大学３年生になってまでなにをやってるんだ。

これまで懸命にやってきた’’なにか’’は、いったい誰の何のためだったのか。

私大学生活２年間、生きてきていったい何を得ることができたのか。

それが先週からずっと頭をグルグルしています。この問いに、答えが出ません。

きっと、これを素直に受け入れて、

「じゃ、なにをすれば改善できるかな？」

って思考にすぐ移れないのは、私の無駄なプライドの高さでしょう。

この前私のことをズバズバ言い当てた占い師に、「プライドが高い」って言われたし。自分ではプライドなんてないと思ってるし、周りからもそう見えてるだろうと思ってるんですけどねｗｗ

どうかな？？？

私、プライド高そうですか？？？？笑

でも、先に出した３つの問いの答えは自分で得なきゃいけないこともわかってて、最近内省の時間もとれてないこともわかってました。

でも、私は自他ともに認めるブレーキとアクセルを同時に踏みながら進める人間なので、見て見ぬふりして生きています。

ブレーキとアクセルっていうのは、

自分の心ではやりたいとも思ってなくて迷いもあり、全然乗り気じゃないのに、外面ではある程度隠して行動してしまい、根本解決に踏み出す勇気がないまま、たまっていく仕事を片付けていつの間にか時間が過ぎる

って症状のこと。それがきっと月日がたつごとに悪化してきてて、

自分が様々なマイナスな気持ちを貯めこんでいることに気づかず、人と会うとニコニコしていられるようになり、１人でいても自分の根本の悩みを忘れている。

アウトプットしようと思って無理やり行動を起こさなければずっとそのままにしてしまう、それで幾ばくか時間がたって爆発する（爆発のフェーズまで行ったことないから具体なイメージはできないけど）

ことになりつつあるのです。

最近気づいたことがあります。

この状態に陥ったとき、「心が亡くなって」いるんです。

どういうことかと申しますと、

意識せずに人と話すと敬語の状態。文のやりとりでも会話でも。これはきっと無意識に自分の感情を出さないようにしてるんだとおもう。だから無駄に丁寧なやりとりになってしまうんです。それって、他人から見たら不気味だよな・・・

話した時の喜怒哀楽が心の表層からのもののみになる。心の底から笑ったりしなくなるんです。

ついこの前、おともだちに、

「ゆっき最近反応が鈍いよね」って言われたときにハッとして、

最近、本当の喜怒哀楽してないな・・・必ず裏で考え事しながら感情を出しているな・・・最近、「この人大好きな友達！！！」って言えないな。。。。

って気づいたとき、

あ、これって、「忙しい」って状態なんだ・・・・

って、発見しました。

好きな先輩が、「2017年も喜怒哀楽するぞ！！」って、新年の抱負で言っていた意味がわかったし、

大人の笑う回数と子供の笑う回数が格段に違うっていう、どこかで聞いた豆知識がふわっと出てきました。

あ、自分も大人になったんだな・・・って、こんなところで実感してしまうのです。

心が、スーパーボールだったのが、ボーリングの球になった感じ。容量は増えたけど、扱いにくいしなにより重い。

当たると痛いし、力を入れると割れる。

こんな陰気な人間でいたくない。笑顔があるところにきっと幸せがあります。

この機会だから、自分の心の持ちようについて根本解決したい。

春、暖かい風が吹いて花が咲き始めます。

春の終わりごろには、暖かい風に気づいて幸せを感じられるようになりたいな！

ユキ