【求前向き精神】
#ユキメモ
最近、本当にずっと悩んでおりました。
自分の同期に相談できなくて、わざわざ東京の友達や、もっと西にいる友達に相談したりしていました。
なにを悩んでいたか。
今となっては、これにつきます。
自分の本来と異なった行動をとり続けてきて、そのひずみがたまっていた
ってことです。
本来、人と話すことが好きで、自分に悩み事があったら誰彼構わずそれを相談して、どんなに時間がかかってもその人を巻き込んで自分が解決したと思えるまで考えるような人間でありました。
それなのに、最近周りの人たちと壁を作っていて、まったく人と話してなかった。
自分のさまざまな悩みや、活動の上での懸案事項などあったのに、それをだれとも共有せず一人で全部抱えていた結果、耐えきれなくなってきたってことだったように思います。それで情緒不安定になって、以下のようなLINEをおくりつけたりしてました。
私を励ましてくれ～～～～～～～～～～～～～～～～
もうだめだ、どうにもならん、自分でまわりのメンバーと壁作ってることも、自分の初動が遅くてコミュニケーション足りてなくてメンバーにもEBにも迷惑かけてることも理解してるし、自分がいきあたりばったりの運営してることも言われる前からわかってたんです
治せなくて、直そうともできずまだメンバーのみんなと話そうともしてないのもわかっていまして、
誰かに相談すべきだし解決策もだれかと一緒に考えるのが得策だってわかってるのに、「自分が相談したら相手は迷惑におもうんじゃないか」とか「相談するってことは自分じゃどうにもならない白旗をあげることで、自分がほかのメンバーに白旗あげたくない」って醜い感情があるのも自分に嫌だし、そもそも自分は誰かとコミュニケーションとるのが好きで、悩んだりしたらすぐ誰かに相談してナンボみたいな人間であることをおととい思い出してから、自分が今、もとの自分でいないことにハッとしつつもなんで今こんな状況になっちゃったのかももうわからなくてたぶん自分混乱してるんだ委員会の誰かに相談しなきゃいけないって、このまえOBの先輩に言われてそうするのが自分のためにも委員会のためにもいいってわかってるのに誰に相談したらいいか全くわからなくて、でもそれってメンバーのことまったく信頼してないし誠実に付き合えてもいないってことにまた自分にショックを受けたりしている
いろいろな人といろいろ話して、回答まで導いてもらったり、わかるよって共感してもらったり、やっと、やっと近い存在の人たちに相談して、つらさを吐き出したりしました。
それが昨日の出来事。
そのあと、だいぶ楽になったように感じています。
ここで、タイトルに戻ります。【求前向き精神】
情緒不安定状態が続いていることと、自分の次年度の活動のことで、前向きになれません。
今日も、やっぱり自分の至らない点がたくさん浮き彫りになる出来事がありました。
一喜一憂する意味はないってわかっているのに、自分の至らなさが見えるとへこみます。
自分の確認不足、視野の狭さで、まわりの人たちに迷惑かけてることが、自分にとってしんどいんです。
申し訳なさが、相手のための感情じゃなくて、ただ自分の心理的負担にだけなってしまっている。相手のことを思いやれていません。
へこんでナンボなのかもしれないけど、前向きに明るく生きていきたいじゃありませんか。まだ私19歳だし。（年は関係ないかな笑）
明るく楽しく暮らしたい
そんな気持ちでここ最近ずーんと沈んでいます。
もう一つ。
自分の次年度の活動のこと。
私は、今年度、委員会の中間管理職にいます。同期は、委員長選挙に出るもの、選挙には出ないけど、委員会には残るって決めている者、籍だけおいて、活動には参加しないと決めた者、いろいろです。
私、どうしよう。
自分、今年やり切った！！って気持ちもまだないし、ま、それはまだ半期残っているから当たり前だとしても、選挙に出るほど意気込んで活動しているわけではありません。
でも、だれかが「本気で組織に向き合って来たら、おのずと短所が見えてきて、それを自分が解決したいと思うのは当たり前だ」みたいなことを言っていました。
じゃ、自分は本気で向き合っていないのか？
今しんどいしんどいって言いながらやってる活動はなんなんだ？
わたしに、「もうやめます」って言ってきた人たちに、私は、去る者は追わないと決めているので、「そうか」とだけ言って、止めはしません。
でも、心の中で、自分が率いた組織から抜けたいとか、魅力が感じないとか言われると、ものすごく傷ついて、それを悟られないようにしているのも大いにあります。
そんな人たちに、めんとむかっては言えないけど、
自分にこれだけの視点、仲間、出会い。経験を与えてくれた組織には、その恩返しをする義務がある。
みんなはそれを果たしたのか？
って、疑問をいつも感じています。
それを、いま、自分に問いかけた時、
自分に次年度やりたいwantがなくて、もっと言えば、今も、私のモチベの主語は組織で、私自身が何をやりたくていま活動してるのかはわからない状況で、
次年度やめるという選択肢が自分にあっていいのか？
自分は、残り半期で、恩返しをする義務を果たせるのか？
って、考えています。
それは、ほんとに、今の自分にも問わなきゃいけない話。
いまわたしはなにがしたいんだ？？
日々のことに追われて、しんどいっていう感想しか抱かないで生きているいま、むなしくないか？？
疲労がどんどん積み重なるいまに意味はあるのか？？
答えはでません。
前向きに、楽しいことを心にとめて、活動をやっていきたい。
みんなそうじゃないのかな？
前向きに、楽しくやっていきたい。
前向きに、楽しくやっていきたい。
ユキ
