自分の想いか、、、
このまえ書いて後悔したはずの記事が公開になっていなかったので、今さらに。でも今演習の発表終わってキリがいいところなのでちょっと書き足し。
日本に住んでいて大学生をやっていたらそうなってしまうのかもしれないけれども、
想い、埋もれますね。
就活なるものが襲ってきていて、自分の将来のことを考えねばならない季節です。
自分がなにをしたいかって、どこから出てくるんだろうな。。。
そんなことを考える前に動きまくれ！動いている間に答えは見つかる！
という考え方もありますね。
でも危険なことに、日々に追われていると「自分が将来なにをしたいかわからない」みたいな悩みも頭から追い出されて時間が過ぎてしまうことですね。
今年の夏休みは、今までの夏休みに比べて明らかに暇です。この時点でこんなに予定が埋まっていない夏休み、初めて！ってくらい暇。
本来ならサマーインターンなどにのきなみ参加しなきゃいけないんだろうけど、自分が19卒で就職するのか否かもおぼつかないようになってきた私の場合、就活もしつつ、自分の進路をゆっくり考える夏休みにしようと、思い始めております。
資格を取るのであれば、早め早めに勉強しておくのもいいしね。
でもしばらく前、京都にあるHOTEL SHEってところが北海道に新たなホテルをつくるってことでそこで夏のインターン募集してたんだよナ。。。
もう募集終わってると思うけど。
https://www.petithotelmelon.com/
まだこのサイト完成してないな。
残念。それとかやっておけばよかったかも。
ちょうど昨日、岩手県釜石でベンチャーで働いている方のお話を聞いて（
パソナグループパソナ東北創生新しいツーリズム型人財開発×事業開発プログラム
）
地方で働くことも、考えてしまう。。。
でも一回は東京で働きたいしな。。。とか。
試験前のタイミングに限ってこんなことを考えてしまって、試験終わったらまた考えようとおもって結局考えないことが多いです。
でも、どっちにしろ今年の夏休みは、自分の進路を決める夏休み。
社会人の方、先輩方、お友達、
私がいろいろ悩みを話すと思うけど、そのときはよろしくお願いいたします。
メッチャ悩んで、自分で自分を苦しめる夏休みにしたい。
まだまだまだまだ夏休みはやってこないし、いうなればテストは始まってもないけれど。
ふと見えた、学校からの空。こういうところに感動してしまうあたり、自分も大人になったのかも。
就活やりたくねえ～
１カ月ほど空いてしまいました。
ユキメモ
渋谷のカフェから、思うこと。
あーーーーーーーーーーーーあ。就活したくないな。
理由は、分析しきれていないけども、
かっこいいオフィスを見たり、「ここなら～な成長が得られる」とか言われて、
確かに将来この辺で働くことができたならいいだろうな～と思うけど。
なんなんだろうか、このモチベーションの上がらなさ。
ただtodoが散乱しているだけなんだろうけども。
やってうまいこと行く確証が得られないからか。
個人とお話するのは好きなので、面接は楽しかった。でもGDは嫌いだな。他人に評価されながら、人を蹴落とすような人たちと何かをするのが嫌だし。
ただ体力的に今週は全くゆっくりできなかったから、参っているというだけかもしれませんね。
思っている事のうわべしかいまは認識できてないし、書けてないから、またあとでやらねば。
ただ、疲れているだけ。でも、本音を話せてないから、ちゃんと相手を選んであとで誰かに話そう。
ふーーーー。疲れた！
ユキ
【速報】リディラバ安部さんにリツイートされた笑！
ユキです。
やったー！リツイートされた！わーい！！笑
リディラバ安倍さんがいつも赤いTシャツなのなんでなんだろな
— yuki saito (@ys_tofu1996) 2017年6月1日
↑これ、わたし。
情熱の赤！！ https://t.co/DPWc6tJZRZ
— 安部敏樹＠リディラバ (@toshikiabe) 2017年6月2日
引用リツイートで、安部さんが答えてくれた。
ほんとにただの呟きだけど・・・
でも、尊敬する方なのでとっても嬉しかったのですぐブログで報告しました笑
リディラバって何かというと、
「社会の無関心を打破する」ってミッションで2013年に始まったベンチャーです。
昨年の夏、その創始者の安部さんのお話を聞いたのですが、パネルディスカッションだったのに安部さんのイメージしか残らないくらい、ぶっ飛んだ人でした。。
経歴もスギョイんですよね。
今は東大の博士課程に在籍しながら一二年生への講義も持ってらっしゃる。東大で最年少で授業を持った方。
でも確か、若い時は非行少年で、一回ドロップアウトして、世界中でマグロ漁師をやってらっしゃった。下の記事読めばわかります
いやあ、リディラバ、クラウドファンディングやってるんだな、、
資金の集まり方がやぱり桁違いっすね。。。
以上、報告でした笑！
ユキ
なかまへ
ユキです。
拝啓 読んでいるかわからないけどだいすきななかまへ
最近なんだか物足りません。３月のときのようにゲラゲラふざけあっていないからでしょうか。
自分では、わたしたちのことをスリッパのようなペア感だとおもっていました。そう思ってくれていればいいな。
でもわたしよりも苦難はいっぱいくぐっていただろうし、わたしが勝手にペアだと思ってたのは、恐れ多いのかしら。
なんだか思い返すと、わたしが無意識に傷つけたり、不快なことを話したりやったりしてしまったことが思い出されて、申し訳ないきもち。
ゴメンネ。
でもいまはたいへんなのかもしれないけど、変わらずお友達でいられる。いたいと私はおもっています。
カラオケに一緒に行きたいのよね。
ただのお友達としてのつながりって、脆いものだなって思うけど、
会いたいし、カラオケに行きたいけど、
いま気持ちが楽で、もしくはなにかを一生懸命考えているのならば
カラオケいけなくてもいいや。
どっちにしろ、自分が幸せならばそれでいいしそうしていてほしいです。
ただわたしは、「カラオケ行きたいな～」とか思いながら今後も過ごしてまいります。
いま、なにを思っているのかな。
げんきだといいな。
思いのほか、わたしはちょっと、寂しいな笑
ワカモレ好きなんだけど、いっぱい食べてしまっておなかをこわすのよねｗｗ
今度は量を調整して食べたい
ゆき
【意見求ム】LINEの使い方講座
連投いたします、ユキです！
このまえ、LINEのやりとりでトラブルをしてしまいました！
あったことがない方に、要件があってLINEで連絡しました。
紹介してもらって、要件をばばっと送ったのです。
おつかれさまです、～～と申します！今回、～～についてお聞きしたいことがあり、○○さんから紹介していただいて××さんに連絡させていただきました。
お聞きしたいことが、６点ございます。
【～～について】～～は～～なんですか？私は～～だと考えていたのですが、～～ではどのようになさっているのか教えて頂きたいです
【～～の有無】～～において必要になりますので、お手数ですが、分かる範囲でお願いいたします
【～～の日時】～～あたりだと噂で聞いております(;^^)、正確には分かりかねるので、お教えください。
【～～の後】～～の後、お時間があるようでしたら、～～の皆さんと懇親会を行いたいと考えております。通常でしたらどのような状態で解散になるのでしょうか？それは、可能でしょうか？
【～～の間】SNSに私用させていただきたいため、写真を撮影させていただきたいと思っております。それは可能でしょうか？
【～～のご都合】＝＝について直接打ち合わせをさせていただきたいと思っております。ご都合の良いお時間をご指定いただければ幸いです
みたいな。
そしたら、面倒がられたか、向こうが忙しくて、まとめて返す時間がなかったのかなんだかで、全く返事が返ってこないのです。
どうやら、会話方式で、ゆっくりゆっくり送ったほうがよかったみたい。
周りへヒアリングしてみた結果、その結論に落ち着きました。
でも、要件はまとめて送ったほうが、向こうにとってもわかりやすくないですか？？？笑
じゃ、こうやって、一問一問、社交辞令も含めて、長く続く会話形式で送るべきなの？
そっちの方が、親切なの？
下は、イメージ図です。
この場合だと、私は
おつかれさまです、お聞きしたいことが３点あります。わかる範囲で大丈夫なので、回答をお願いいたします。
・あなたは本能寺の変の人ですか？
・誰に殺されたのですか？
・そのことについてどう思いますか？
て聞くけど、相手にとって親切なのは、
ワタシ「本能寺の人？」
信長「そうだよ～」
ワタシ「かわいそう～～(´・ω・`)だれに殺されたの？」
信長「明智だよ～」
ワタシ「どうおもう～？やっぱりつらい～？」
みたいなのってことなのだろうか・・・
今までLINEを使ってきた役５年間ほど、ずっと、要件はまとめて、長文になろうともばばっと送るのを良しとしてきたんだけど、その価値観が崩されつつあります。
どうすればいいの？
LINEのわかりやすさの概念が意味わかんなすぎて半ギレですｗｗｗ（いろいろ重なってイライラしているだけｗｗ）（こういうところ心狭い）（改善したいｗ）
もう、どうすればいいかわからん。。。。。
皆様、どっちがわかりやすいのか、
そして私は、どう改善すればいいのか
私の価値観は、間違っているのか、、、、
是非コメントください
もう、分からなくなってしまいましたｗｗ
インターン辞めて授業中に思ったことを発散した
こんにちは、ユキです。お久しぶりです、すみません。
写真は、なにも関係なく、GWに行った水族館の写真です。
タイトルの通り、インターン辞めました。
月曜日に言い出して、その日に承認されて辞めたｗｗｗ
「普通は１カ月前に申し出るもんだよ」って言われた。
率直な気持ちとしては、解放感と不安です。
辞めた過去に関しては、様々な方に迷惑をとってもかけてしまいました。
ネガティブな理由が半分、ポジティブな理由が半分。
ネガティブな理由としては、
明らかに私を馬鹿にしている大人の下で従順にインターンとしてやっていくのに嫌悪感を抱いた
ってとこです笑
こんな理不尽なところで活動したくないと思ったのよね～
でも大人になったらもっと理不尽な環境で仕事することになるんだろうな～、こんなことで嫌気がさしてやめるようんじゃだめだよな～
とか、
「辞めたい」って言いだして大した反対もされず、説教もされずにやめたってことは、ハナから私に期待も信頼もしてなくて、私にインターンとして続けてほしいって思ってなかったってことだよな～～って思ったり。
でもインターン先にも非はあると思うのよね～～とか、こっそり思ったり。
ポジティブな理由は、
・勉強したいから！
です。これまで勉強、その場しのぎでしか勉強してなかったのです。でも専門性はつけたいと思ってて、だから強制的に時間を作るしかないかなと思って。
時間が中途半端にあったら、団体の方に時間使っちゃうし。
で、突然に辞めて、なにやろう？！ってグルグル頭がいっぱいだったので、全然集中できなかった授業中に、思ったことをただただ書き連ねました。
全然MECEじゃないと思うけど、いいのだ。ただの発散だから。
で、ここからどうにか整理して、プランに起こしていこうと思います。
つっこんでほしいポイントいっぱいあるから、どんどん厳しくFBもらいながら自分を追い込んでいけるように生きていきます！
ユキ
お葬式いろいろ
スミマセン、暗い話題が続きます笑！
ユキです。お葬式に出てきました。場所は横須賀！
時間があったので三笠公園に行ってきました。海がきれいだった。
お葬式に、出てきました。思うこと、ブログに書こうと思ったことがあったので、書きます。
亡くなったことに実感がわかないまま葬儀に行ったから、棺に入った伯父さんの姿をみてとてもショックでした。
きっと私は涙もろいんだろうな、バラバラ泣いてしまいました。
通夜。
バラバラ泣きっぱなしで通夜でした。従姉たちが冷静にしているのを見て、私が泣いている場合じゃないと思ってがんばって涙をこらえていました。
お経が、どういう由来でできたのか詳しく知らないし、どういう効果を狙ってお葬式でお経を読むのか知らないけど、お経がありがたかったな。
無心になって、落ち着く時間が与えられた気がした。
あと、戒名。
亡くなった人の位牌には、俗名ではなく、戒名が書いてあります。大体名前の一文字がとられて、あとは２～３個、故人のエピソードから取られるみたい。
父が言っていたのですが、俗名は、それを見るたびにぐーんと心が苦しくなるんだって。
亡くなったことを受け入れられないときから、俗名で「故」とかつけられると、ご遺族は本当に苦しいみたい。
きっと戒名って、ご遺族のことを思ってのモノではないけど、位牌に書いてあるのが戒名だから、なにか切り替えられるってこともあるのかもしれません。
通夜、これをここまで読んでいて下さる物好きの皆様がお住いの地域では、どんなけいしきで営まれるのでしょう？
栃木、福島あたりの通夜は、親族が式場に宿泊します。ご霊前に線香が絶えないようにするみたい。
だから、蚊取り線香のような長いお線香に火をつけて、夜は近しい親族のみで飲んだり食べたりします。
父のいとこ、ひょうきんなおばさんと、私の家族と従姉家族で泊まりました。
通夜、夜遅くにビール飲みながら故人のことについて語り合い、故人を理解しなおす時間がとても暖かい時間で、きっと伯父さんも幸せだったのではなかろうかと感じられるような時間で、一番心が休まりました。
伯父と父が、お互い違う大学に通いながら違うスポーツをやっていたのに同じボート場でばったり会って「なんでお前ここにいるんだ」って会話をしただとか、
伯父の大学時代を誰も知らないだとか。
男のプライドで弱った姿を見られたくなかっただとか、
伯父のfacebookアカウントの話とか。
現役世代で亡くなったから、膨大な量の弔電が来ていて、本当に惜しまれているんだなとわかったりとか。
やっぱり若者だから、通夜でいろいろ進路のこと言われました。それも楽しかったな。
告別式。
棺の蓋を閉めるときと、荼毘に伏す時が、一番悲痛だった。
本当に、悲痛なことだった。
伯母さんとそのお姉さんの嗚咽が今でも耳にこびりついています。
伯父さん亡くなって、ご家族これから大変だろうな。従弟、私と同じ年齢なのに本当にしっかり葬式をやり切っていた。彼の背中が痛ましかった。
全然泣いていなかったけども、大丈夫なのかなとかってに心配してしまいます。もっと話せばよかった。
いろいろ、考えさせられるお葬式でした。自分はやっぱり家族と切っては切れないものなんだな。とか、オンナノコは地元に戻れとか、私の性格とか。
普段全然かかわりのない父の従姉のおばさんと、私がすごく似ていて、そこに血筋を感じたり。
私も将来喪主をやるときが来るんだと思うんです。涙もろくて落ち込みやすい自分はあんなに冷静に喪主をできるだろうかとか。
そろそろわたしたちも20歳を過ぎてきて、亡くなる方も近しい親戚で出てくることがたくさんあることを、覚悟しなければなりません。
伯父さんには、安らかに、ゆっくり休んでくださいと、やっと思うことができました。
やっと受け入れた感じ。
私が仙台を離れて喪服を着ていた間に仙台の桜は散ってしまったみたい。残念だったな。
数珠と袱紗、買っておこう。
ユキ
