一年をひと月ごとに振り返ってみるコーナー
はい、さっそくまいりましょう、
１月
冬休みを猛烈早くに切り上げ、勉強しなければならないのにバイトをやたら入れ、活動も繁忙期を迎え始めた時期でした。
２月
この時期が一番しんどくて、怒涛の展開を迎えていました。
初旬にテスト期間がありました。テスト自体は科目数がたしか３つしかなかったのに、落としたり棄権したり、ギリで合格したりしてた時期です笑
その時はその時で一生懸命生きていたので、ま、いいや！って今は思っています。
テストが終わったら髪の内側を金髪にして、一時間刻みのアポを設定して、自己満してたり、突然松島旅行の計画を立てて、松島に行って、そんななか自分の海外インターン渡航準備をします。あと、渡航中に私の役職を埋める引継ぎをしたり。
松島に行った10日後の2/25にはマレーシアに飛んでいました。見送りうれしかったな～早朝なのにたくさん見送って、朝ごはんも一緒に食べてもらった。。。
いや～、現地で使えると思っていたキャッシュカードが使えないことに羽田で気づいて半泣きで両親に電話したり、旅は始まったばかりだって発破をかけながらAir Asiaの機体に乗り込みました。
インターン始まってからの様子は、とりあえずこちらのブログからお願いいたします。あの、あれです。年内に書き上げるために、時間節約です！
後ほどこのブログにも書いておくので、これで今のところはご勘弁を！
３月
ここから、今私が左手に置いている日本用の手帳には何も書いていない１か月になります。ここからは、マレーシアで毎日毎日、ほんとに肌身離さず持っていた空港で買ったノートに書いてあります。このノートを空港で買わなかったら、渡航中なにもしたためることができなくなっていましたね・・
だがしかし、このノートが仙台にある！！！
実家にもってきてないので、なにを考えていたか詳細に見返すことができない！
ので、かいつまんで記載します。
３月は、ほんとにいろんな感情を知った１か月でした。自分の小ささ、度胸のなさとか、愛想のなさとか、コミュ力のなさとかたくさん知りました。
手帳を見て、「あと何日で日本に帰れる」って思っていたかわからないし、同時に「まだ何もここに残していない」
っていつも思っていました。でも、コミュニケーション取れることの本質的な嬉しさとか、子供たちに癒されたり、自分がアジア人であることをさらに認識したり、あと、人種違う人たちとの違いもしっかり見たし、・・・・濃かったな～～～～～。。今思えば大冒険がたくさんだったな～～～
時々、懐かしくなります。
詳細は、やっぱりこっちのブログにかいてあります！
４月
6日に帰国しました。腕にペイントして成田スカイライナーから山手線で新宿行って、旧友と朝ごはん食べました。
今思えば私のこの渡航は、新しい友人との朝ごはんで始まり、旧友との朝ごはんで終わった旅でしたね
仙台に帰って、怒涛の生活でした。生活リズムが忙しくて、しばらく完調じゃないまま過ごしていました。４月の思い出はほとんどない・・・何を過ごしていたんだろうな・・
きっとのんびり過ごしていたんでしょう。一番記憶にない期間です！
５月
４月のんびりしていたから、５月はとっても忙しかった。。。マレーシアで、せかせかした生活だけがいいもんでもないってことを学んできたので、この月はしんどかったですね。新入生たちの相手を苦々しくして、（当時は後輩あんまり好きじゃなかったんです。でも最近、後輩たちにそれを見抜かれていたことがわかりました。みんな、その節はごめんね）でも、後輩たちと、同期たちとのおかげで自分に責任感が芽生え始めたのもこの時期でした。
バイトも掛け持ちして、活動も忙しくなって、一心不乱にやっていました。
６月
この月は、本当に団体の活動のことばかり考えていました。６月の真ん中で、インターン生が来日することになっていて、前任から引き継がれながら、初めての手続きばかりに戦々恐々としていました。
自分の活動に楽しさと不安とを両方感じて、きっとこの時期が一番慎重に活動していたと思います。でも、自分の手続き、自分の仕事に熱中してばかりで、メンバーのことを考えなくなっていました。
７月
この月はバカだった…なんでテスト前の大事なつきなのでマックスでバイト入れてたんだ・・・・・全部できると思っていたんですね・・・愚かだ…・
この月も、ぎりぎりを渡ってて、なんだかんだ楽しかったですけどね！
８月
この辺から、いろいろ悩み始めます。自分が口下手になってきたって思ってたのもこの辺だし、次の年のことを考え始めたのもこのへんだし、いろんなことを悩み始め、調子がくるってきた月でした。周りに壁を作り始めたのもこのころかも。。。
９月
悩みはじめ、とりあえず動きました。タイ行ったり、合宿参加したり、ジブリ美術館行ったり、遠くに住んでいる仲良しな人と一対一で話したことが多かったかも。それで、淡々と過ごしていました。悩みは尽きないけれども、自分は自分！って、タイから帰国する飛行機の搭乗待ちで友人と話して、落ち着いたりしました。タイで、仙台の化粧品会社社長やってるおじさんと会って、社名聞いたけどすっかり忘れてしまいました・・・・タイの押し売りのおばさん、しつこかったな。
１０月
どんどん根深くなっていきます。悩みが。悩みを抱えて、直視したくない時期で、体だけ忙しく過ごします。心と体が別って、こういうことを言うんですね～。自分の心の中は悩みで凝り固まっているのに、国際会議のボランティアしたり、バイトやめたり、10月が一番沈んで、苦しく生活していた月でした。身近な人に壁を作り、話さないように避けて、自分ができないことから目をそらしておりました。結局、いろんな人に迷惑かけた末に相談して、どうにかこうにかいたしました。
１１月
まだな護衛が残って悩んでいた月です。
１２月
比較的落ち着いて、自分の時間も多く、年の瀬にしてやっと自分の立場に慣れ始めた感もあり、安定してきました。この安定が、来年も続けばいいけど…
どんなことになるでしょうね～
以上、ひと月ごとに適当に振り返ったところで、次記事、本題の雑感と抱負です。初詣の後に書くので、投稿は深夜２時とか３時とかになるかと思います。
では！
よいお年をお迎えください！
進撃の巨人を読みながら
みなさんこんにちは。
実家で進撃の巨人を読んでいます。今19巻です。
前回の記事で、年末に、一年振り返りの記事を書きますとお話いたしましたので、お約束通り、今日の記事は振り返りの記事です。
でも、どうしたことか、頭の中が靄にかすんでいるようで、今年一年何をして、何を思って、次の年に何を申し送るか、今ははっきりできておりません。
しかし、PCにらんでうんうんうなっていても、なにも生み出さないって、学んでいるので、とりあえず手を動かしてみます。
ここで！！！！！！！！
誰得？？？？？？？！！！！！！！！！！！一年をひと月ごとに振り返ってみるコーナーを開催いたします。
説明しよう！
これは、年末間の欠如したところに、無理やり一年を細かく振り返るという義務を与えることで、いやでも今年の総括をし、来年へ申し送るための作業である！！！
つぎの記事へ行きます！
きっとダラダラ長くなって面倒なので、一年の豊富だけさくっと知っておきたい方は、そのまた次の記事、年末の雑感と年始の豊富の記事へお飛びください。
ユキ
イライラ
イライラ
昨日と今日、とてもイライラしています！
考えられる理由をブレストします
・一生懸命友人のプレゼントを選んで疲労困憊だったのに、彼女を連れた先輩にエンカウント。先輩にお互い紹介されたので、きちんと挨拶したのに先方の彼女はろくになにも言わずに目をぱちくりさせていただけだったこと。全然悪いイメージとか持っていないし、彼らのこと嫌いでもなんでもないのに、あんな気の利かなさそうな女の子がモテるのか～そうか～と、世の中の真理を、イやなタイミングで見てしまったこと
あと、彼女がとても美人で、美人はああやって何も言わなくても絵になるし、許されてしまうという不平等や、それをやっかんでいる自分の度量の小ささ、自分の汚さが見えてしまってイヤ。。
・中間管理職になっていること。上司から頼まれたことをしたのメンバーに頼んでいるのにみんな年末年始だからってさぼってなにもしてくれず、ただ私が気をもんでいる状態になっていること。
メンバーにも少しイライラするけど、なによりもこれを予測できたはずなのに対策を言わなかった、そしてその下の管理職のみなさんにも言い含めなかった自分の至らなさがイライラ。
・自分の学部だけ明日の５限まで授業があること
・仲のいい友人たちが先に帰省してしまって、彼らと話せないだけでサイクルが狂って、妙な不完全燃焼のままここ２，３日過ごしていること
・自律がいかにできないかということが最近とても露呈していること
もうこれ、汚い部分すぎて人に言いたくありません笑
あと、しいて言えばSMAPが解散したことですかね？
SMAPは昔から気になっていながら、彼らをdisることしかせず、積極的なファンになることがないまま彼らが解散してしまって、なんであの時ファンにならんかったんだ、、、、そしたら今頃感動を共有できたのに、、、、という自分のカンのなさや、タイミングの悪さとかにも舌打ちをしたい気持ち。
あと、あれです。
このブログが、私が自分のことしか考えられてない人間であることをまた、露呈していますよね。
書く記事書く記事、自分のこと。
自分の内面のこと。
ま、ブログだからいいのか・・・・・？
自分のことから目が離せるようになったら、人に目が向くのか？
最近は人にやさしく接してきたし、その人のためを思って行動してきたが、まだまだそれは上っ面だけだったということですね。
もう少しじぶんに注目して、自分から目を離せるようになるまで凝視して、そのあとにほかの人を見ていきましょう
あ、次の記事は、今年の一年を総括した記事にしよう！
お楽しみに！！、、、と言いながら、いったい誰が楽しみにしてくれるのか全く疑問ですね・・・
では、ユキ
未練
お疲れ様です！
今日は、未練についてお話いたします。
ひとつの役割とか、チームに関して未練を抱くことが最近あります。
最近、
一つのチームの中で、執行部というポストに就くかつかないかという判断をしました。
私は実質去年の12月から執行部の中で日々活動していました。
今年も代替わりの時期がやってきつつあって、やりたいかやりたくないか判断する時間を与えられて、考えていました。
タイトルが「未練」なので、結局のところは「やらない」という決断をしました。
ほかのメンバーが、私という存在の有無でどんな影響を受けるか考えたり、４年間という短い大学生の間、もっとやるべきことがあるんじゃないかって考えたり。
で、一番大きい理由としては、最近、人との交わりで学ぶことが多くある中で、自分ひとりで考えて、熟成させて、経験して、まったく知らない、わからないところから自分で読み解いたりする経験を長らくしていないということです。
大学最初の２年間、いろんな人と巡り会って、いろんな経験をしてきました。でもその代わりに犠牲にしてきたこともきっと少なからずあるんだと思うんです。
不器用なので得たいものは全部得ながら生きていくことはなかなかできませんが、大学３年目からはバランスをとりながら変わらず、それ以上にいろんなことを経験していきたいと考えています。
これが自分にとって最善の選択だと考えたので、理性のところでは未練はありません。
でも、、メンバーが好きで、もう一回やりたい、みんなと一緒にまた考えてみたいっていう気持ちもあることを無視できずにいます。
でも、考えて決めたことなので後悔はしていません。
でも、未練がほんの少し。
でも、団体やめるわけでなくて、執行部をしないってだけです。それだけ。
団体は、好きなので続けますが、意思決定を最近したってお話でした！
ではまた！
ユキ
父母の老い
こんにちは！
前回の更新から一日か二日しかたっておりませんが、再び更新です。
正直、すごく書くのが辛くてとても書きづらいトピックではあるのですが、
今日は、≪父母の老い≫について。
今日、久々に両親と会いました。用があって、地元からこちらに来てもらったのですが、これまでうすうすと感じていた、〈老い〉を露骨に感じて、目をそむけたくなるような、でも見ることが私に課されている使命とも感じるような、何とも言えない気持ちになってしまいました。
田舎の両親が、都市に、しかも一回二回ほどしか来たことがない街にやって来たんだから仕方がないともいえるのですが、
「やっぱり都会だね～」とか、「このまえ転んだ時の跡がまだ痛いんだよ」とか。
ふと、目の前で二人並んでごはんをたべる、また少し太ってしまった母と、どんどん髪が薄くなる父を見て、「彼らも確実に年を取っている」と、感じてしまいました。
田舎の小さい夫婦に見えてしまって、そう見えてしまった彼らに対してすごく寂しさを感じるのと、そう見てしまった客観的な自分の残酷さと、悲しさと、どう形容したらいいのかわかりませんが、そんな気持ち。
明らかに体力がなくなり、考え方も丸くなり、困ったような顔で電話にこたえる父。
もっと厳しくて理不尽でわたしのこと信用していなかったのに、変わってしまった。
父のことが嫌いであり、反発していたはずなのに、何に関しても無意識に父の意見を聞かないと不安そうな母。
しっかり一人の会社に勤める人間としてやっているのにおとうさんはおかあさんのこと信用していないんだよと、怒りながら言っていたのに、無意識に、一人では不安げになるようになってしまった。
こういう見方をするのは、私が成長したからです。たぶん。でも彼らは変わってしまった。
自分にとってもう彼らは、厳しいけどくちうるさく、理不尽なこと吹っ掛ける父、なよなよする私に発破をかける、大好きな母ではなくなってしまった。
そんな両親像は、もう過去のものになってしまった。
地元に愛着もないし、帰省したいともほぼまったく思わないし、両親のことも好きかと言われれば好きじゃないと答えるような娘なのに、なんでいまこんなにかなしいんだろう。
20歳を迎えて、一番変わったことは、両親との付き合い方、そして私にとっての両親の在り方かもしれませんね。
この気持ちはスルーしちゃいけないと思ったので、かきました。
では。
マニフェストを書きました！
おつかれさまです！
お久しぶりです。
ご無沙汰にしているあいだに、19歳から20歳になってしまいました。
20歳の抱負といたしましては、
・女性らしいバッグを持つ
・ブログを２週に１回更新する
の２点です。
一点目、女性らしいバッグですが、
今まで、真っ黒のリュックを背負っていました。
こんなの。しかも私153cmしかない。
だから、知り合いにも知り合いじゃない人からも、
「きみ下山してきたの？」とか、
「ゆきちゃん今から登山するの？」
とかそんなことばっかり言われてきまして。
そこで、20歳を迎えるにあたり、女性らしさを大事にしようと思い立ち、決めました。
ちゃんと、ちょっといいトートバッグを持っています。色は真っ赤で、大きいサイズですが。（PCとポケット六法が入らないので…）
二点目は言うまでもなく。
ブログ書き出すと楽しいので、それをきちんと定期的に頻繁に行います。
続きを読む
【求前向き精神】
最近、本当にずっと悩んでおりました。
自分の同期に相談できなくて、わざわざ東京の友達や、もっと西にいる友達に相談したりしていました。
なにを悩んでいたか。
今となっては、これにつきます。
自分の本来と異なった行動をとり続けてきて、そのひずみがたまっていた
ってことです。
本来、人と話すことが好きで、自分に悩み事があったら誰彼構わずそれを相談して、どんなに時間がかかってもその人を巻き込んで自分が解決したと思えるまで考えるような人間でありました。
それなのに、最近周りの人たちと壁を作っていて、まったく人と話してなかった。
自分のさまざまな悩みや、活動の上での懸案事項などあったのに、それをだれとも共有せず一人で全部抱えていた結果、耐えきれなくなってきたってことだったように思います。それで情緒不安定になって、以下のようなLINEをおくりつけたりしてました。
私を励ましてくれ～～～～～～～～～～～～～～～～
もうだめだ、どうにもならん、自分でまわりのメンバーと壁作ってることも、自分の初動が遅くてコミュニケーション足りてなくてメンバーにもEBにも迷惑かけてることも理解してるし、自分がいきあたりばったりの運営してることも言われる前からわかってたんです
治せなくて、直そうともできずまだメンバーのみんなと話そうともしてないのもわかっていまして、
誰かに相談すべきだし解決策もだれかと一緒に考えるのが得策だってわかってるのに、「自分が相談したら相手は迷惑におもうんじゃないか」とか「相談するってことは自分じゃどうにもならない白旗をあげることで、自分がほかのメンバーに白旗あげたくない」って醜い感情があるのも自分に嫌だし、そもそも自分は誰かとコミュニケーションとるのが好きで、悩んだりしたらすぐ誰かに相談してナンボみたいな人間であることをおととい思い出してから、自分が今、もとの自分でいないことにハッとしつつもなんで今こんな状況になっちゃったのかももうわからなくてたぶん自分混乱してるんだ委員会の誰かに相談しなきゃいけないって、このまえOBの先輩に言われてそうするのが自分のためにも委員会のためにもいいってわかってるのに誰に相談したらいいか全くわからなくて、でもそれってメンバーのことまったく信頼してないし誠実に付き合えてもいないってことにまた自分にショックを受けたりしている
いろいろな人といろいろ話して、回答まで導いてもらったり、わかるよって共感してもらったり、やっと、やっと近い存在の人たちに相談して、つらさを吐き出したりしました。
それが昨日の出来事。
そのあと、だいぶ楽になったように感じています。
ここで、タイトルに戻ります。【求前向き精神】
情緒不安定状態が続いていることと、自分の次年度の活動のことで、前向きになれません。
今日も、やっぱり自分の至らない点がたくさん浮き彫りになる出来事がありました。
一喜一憂する意味はないってわかっているのに、自分の至らなさが見えるとへこみます。
自分の確認不足、視野の狭さで、まわりの人たちに迷惑かけてることが、自分にとってしんどいんです。
申し訳なさが、相手のための感情じゃなくて、ただ自分の心理的負担にだけなってしまっている。相手のことを思いやれていません。
へこんでナンボなのかもしれないけど、前向きに明るく生きていきたいじゃありませんか。まだ私19歳だし。（年は関係ないかな笑）
明るく楽しく暮らしたい
そんな気持ちでここ最近ずーんと沈んでいます。
もう一つ。
自分の次年度の活動のこと。
私は、今年度、委員会の中間管理職にいます。同期は、委員長選挙に出るもの、選挙には出ないけど、委員会には残るって決めている者、籍だけおいて、活動には参加しないと決めた者、いろいろです。
私、どうしよう。
自分、今年やり切った！！って気持ちもまだないし、ま、それはまだ半期残っているから当たり前だとしても、選挙に出るほど意気込んで活動しているわけではありません。
でも、だれかが「本気で組織に向き合って来たら、おのずと短所が見えてきて、それを自分が解決したいと思うのは当たり前だ」みたいなことを言っていました。
じゃ、自分は本気で向き合っていないのか？
今しんどいしんどいって言いながらやってる活動はなんなんだ？
わたしに、「もうやめます」って言ってきた人たちに、私は、去る者は追わないと決めているので、「そうか」とだけ言って、止めはしません。
でも、心の中で、自分が率いた組織から抜けたいとか、魅力が感じないとか言われると、ものすごく傷ついて、それを悟られないようにしているのも大いにあります。
そんな人たちに、めんとむかっては言えないけど、
自分にこれだけの視点、仲間、出会い。経験を与えてくれた組織には、その恩返しをする義務がある。
みんなはそれを果たしたのか？
って、疑問をいつも感じています。
それを、いま、自分に問いかけた時、
自分に次年度やりたいwantがなくて、もっと言えば、今も、私のモチベの主語は組織で、私自身が何をやりたくていま活動してるのかはわからない状況で、
次年度やめるという選択肢が自分にあっていいのか？
自分は、残り半期で、恩返しをする義務を果たせるのか？
って、考えています。
それは、ほんとに、今の自分にも問わなきゃいけない話。
いまわたしはなにがしたいんだ？？
日々のことに追われて、しんどいっていう感想しか抱かないで生きているいま、むなしくないか？？
疲労がどんどん積み重なるいまに意味はあるのか？？
答えはでません。
前向きに、楽しいことを心にとめて、活動をやっていきたい。
みんなそうじゃないのかな？
前向きに、楽しくやっていきたい。
前向きに、楽しくやっていきたい。
ユキ
