2016-12-27

イライラ

昨日と今日、とてもイライラしています！

考えられる理由をブレストします

・一生懸命友人のプレゼントを選んで疲労困憊だったのに、彼女を連れた先輩にエンカウント。先輩にお互い紹介されたので、きちんと挨拶したのに先方の彼女はろくになにも言わずに目をぱちくりさせていただけだったこと。全然悪いイメージとか持っていないし、彼らのこと嫌いでもなんでもないのに、あんな気の利かなさそうな女の子がモテるのか～そうか～と、世の中の真理を、イやなタイミングで見てしまったこと

あと、彼女がとても美人で、美人はああやって何も言わなくても絵になるし、許されてしまうという不平等や、それをやっかんでいる自分の度量の小ささ、自分の汚さが見えてしまってイヤ。。

・中間管理職になっていること。上司から頼まれたことをしたのメンバーに頼んでいるのにみんな年末年始だからってさぼってなにもしてくれず、ただ私が気をもんでいる状態になっていること。

メンバーにも少しイライラするけど、なによりもこれを予測できたはずなのに対策を言わなかった、そしてその下の管理職のみなさんにも言い含めなかった自分の至らなさがイライラ。

・自分の学部だけ明日の５限まで授業があること

・仲のいい友人たちが先に帰省してしまって、彼らと話せないだけでサイクルが狂って、妙な不完全燃焼のままここ２，３日過ごしていること

・自律がいかにできないかということが最近とても露呈していること

もうこれ、汚い部分すぎて人に言いたくありません笑

あと、しいて言えばSMAPが解散したことですかね？

SMAPは昔から気になっていながら、彼らをdisることしかせず、積極的なファンになることがないまま彼らが解散してしまって、なんであの時ファンにならんかったんだ、、、、そしたら今頃感動を共有できたのに、、、、という自分のカンのなさや、タイミングの悪さとかにも舌打ちをしたい気持ち。

あと、あれです。

このブログが、私が自分のことしか考えられてない人間であることをまた、露呈していますよね。

書く記事書く記事、自分のこと。

自分の内面のこと。

ま、ブログだからいいのか・・・・・？

自分のことから目が離せるようになったら、人に目が向くのか？

最近は人にやさしく接してきたし、その人のためを思って行動してきたが、まだまだそれは上っ面だけだったということですね。

もう少しじぶんに注目して、自分から目を離せるようになるまで凝視して、そのあとにほかの人を見ていきましょう

あ、次の記事は、今年の一年を総括した記事にしよう！

お楽しみに！！、、、と言いながら、いったい誰が楽しみにしてくれるのか全く疑問ですね・・・

では、ユキ

2016-12-18

未練

お疲れ様です！

今日は、未練についてお話いたします。

ひとつの役割とか、チームに関して未練を抱くことが最近あります。

父母の老い

父母老い

こんにちは！

前回の更新から一日か二日しかたっておりませんが、再び更新です。

正直、すごく書くのが辛くてとても書きづらいトピックではあるのですが、

今日は、≪父母の老い≫について。

今日、久々に両親と会いました。用があって、地元からこちらに来てもらったのですが、これまでうすうすと感じていた、〈老い〉を露骨に感じて、目をそむけたくなるような、でも見ることが私に課されている使命とも感じるような、何とも言えない気持ちになってしまいました。

田舎の両親が、都市に、しかも一回二回ほどしか来たことがない街にやって来たんだから仕方がないともいえるのですが、

「やっぱり都会だね～」とか、「このまえ転んだ時の跡がまだ痛いんだよ」とか。

ふと、目の前で二人並んでごはんをたべる、また少し太ってしまった母と、どんどん髪が薄くなる父を見て、「彼らも確実に年を取っている」と、感じてしまいました。

田舎の小さい夫婦に見えてしまって、そう見えてしまった彼らに対してすごく寂しさを感じるのと、そう見てしまった客観的な自分の残酷さと、悲しさと、どう形容したらいいのかわかりませんが、そんな気持ち。

明らかに体力がなくなり、考え方も丸くなり、困ったような顔で電話にこたえる父。

もっと厳しくて理不尽でわたしのこと信用していなかったのに、変わってしまった。

父のことが嫌いであり、反発していたはずなのに、何に関しても無意識に父の意見を聞かないと不安そうな母。

しっかり一人の会社に勤める人間としてやっているのにおとうさんはおかあさんのこと信用していないんだよと、怒りながら言っていたのに、無意識に、一人では不安げになるようになってしまった。

こういう見方をするのは、私が成長したからです。たぶん。でも彼らは変わってしまった。

自分にとってもう彼らは、厳しいけどくちうるさく、理不尽なこと吹っ掛ける父、なよなよする私に発破をかける、大好きな母ではなくなってしまった。

そんな両親像は、もう過去のものになってしまった。

地元に愛着もないし、帰省したいともほぼまったく思わないし、両親のことも好きかと言われれば好きじゃないと答えるような娘なのに、なんでいまこんなにかなしいんだろう。

20歳を迎えて、一番変わったことは、両親との付き合い方、そして私にとっての両親の在り方かもしれませんね。

この気持ちはスルーしちゃいけないと思ったので、かきました。

では。

2016-12-01

マニフェストを書きました！

おつかれさまです！
お久しぶりです。

ご無沙汰にしているあいだに、19歳から20歳になってしまいました。

20歳の抱負といたしましては、

・女性らしいバッグを持つ

・ブログを２週に１回更新する

の２点です。

一点目、女性らしいバッグですが、

今まで、真っ黒のリュックを背負っていました。

こんなの。しかも私153cmしかない。

だから、知り合いにも知り合いじゃない人からも、

「きみ下山してきたの？」とか、

「ゆきちゃん今から登山するの？」

とかそんなことばっかり言われてきまして。

そこで、20歳を迎えるにあたり、女性らしさを大事にしようと思い立ち、決めました。

ちゃんと、ちょっといいトートバッグを持っています。色は真っ赤で、大きいサイズですが。（PCとポケット六法が入らないので…）

二点目は言うまでもなく。

ブログ書き出すと楽しいので、それをきちんと定期的に頻繁に行います。

2016-10-27

【求前向き精神】

最近、本当にずっと悩んでおりました。

自分の同期に相談できなくて、わざわざ東京の友達や、もっと西にいる友達に相談したりしていました。

なにを悩んでいたか。

今となっては、これにつきます。

自分の本来と異なった行動をとり続けてきて、そのひずみがたまっていた

ってことです。

本来、人と話すことが好きで、自分に悩み事があったら誰彼構わずそれを相談して、どんなに時間がかかってもその人を巻き込んで自分が解決したと思えるまで考えるような人間でありました。

それなのに、最近周りの人たちと壁を作っていて、まったく人と話してなかった。

自分のさまざまな悩みや、活動の上での懸案事項などあったのに、それをだれとも共有せず一人で全部抱えていた結果、耐えきれなくなってきたってことだったように思います。それで情緒不安定になって、以下のようなLINEをおくりつけたりしてました。

私を励ましてくれ～～～～～～～～～～～～～～～～
もうだめだ、どうにもならん、自分でまわりのメンバーと壁作ってることも、自分の初動が遅くてコミュニケーション足りてなくてメンバーにもEBにも迷惑かけてることも理解してるし、自分がいきあたりばったりの運営してることも言われる前からわかってたんです
治せなくて、直そうともできずまだメンバーのみんなと話そうともしてないのもわかっていまして、
誰かに相談すべきだし解決策もだれかと一緒に考えるのが得策だってわかってるのに、「自分が相談したら相手は迷惑におもうんじゃないか」とか「相談するってことは自分じゃどうにもならない白旗をあげることで、自分がほかのメンバーに白旗あげたくない」って醜い感情があるのも自分に嫌だし、そもそも自分は誰かとコミュニケーションとるのが好きで、悩んだりしたらすぐ誰かに相談してナンボみたいな人間であることをおととい思い出してから、自分が今、もとの自分でいないことにハッとしつつもなんで今こんな状況になっちゃったのかももうわからなくてたぶん自分混乱してるんだ

委員会の誰かに相談しなきゃいけないって、このまえOBの先輩に言われてそうするのが自分のためにも委員会のためにもいいってわかってるのに誰に相談したらいいか全くわからなくて、でもそれってメンバーのことまったく信頼してないし誠実に付き合えてもいないってことにまた自分にショックを受けたりしている

いろいろな人といろいろ話して、回答まで導いてもらったり、わかるよって共感してもらったり、やっと、やっと近い存在の人たちに相談して、つらさを吐き出したりしました。

それが昨日の出来事。

そのあと、だいぶ楽になったように感じています。

ここで、タイトルに戻ります。【求前向き精神】

情緒不安定状態が続いていることと、自分の次年度の活動のことで、前向きになれません。

今日も、やっぱり自分の至らない点がたくさん浮き彫りになる出来事がありました。

一喜一憂する意味はないってわかっているのに、自分の至らなさが見えるとへこみます。

自分の確認不足、視野の狭さで、まわりの人たちに迷惑かけてることが、自分にとってしんどいんです。

申し訳なさが、相手のための感情じゃなくて、ただ自分の心理的負担にだけなってしまっている。相手のことを思いやれていません。

へこんでナンボなのかもしれないけど、前向きに明るく生きていきたいじゃありませんか。まだ私19歳だし。（年は関係ないかな笑）

明るく楽しく暮らしたい

そんな気持ちでここ最近ずーんと沈んでいます。

もう一つ。

自分の次年度の活動のこと。

私は、今年度、委員会の中間管理職にいます。同期は、委員長選挙に出るもの、選挙には出ないけど、委員会には残るって決めている者、籍だけおいて、活動には参加しないと決めた者、いろいろです。

私、どうしよう。

自分、今年やり切った！！って気持ちもまだないし、ま、それはまだ半期残っているから当たり前だとしても、選挙に出るほど意気込んで活動しているわけではありません。

でも、だれかが「本気で組織に向き合って来たら、おのずと短所が見えてきて、それを自分が解決したいと思うのは当たり前だ」みたいなことを言っていました。

じゃ、自分は本気で向き合っていないのか？

今しんどいしんどいって言いながらやってる活動はなんなんだ？

わたしに、「もうやめます」って言ってきた人たちに、私は、去る者は追わないと決めているので、「そうか」とだけ言って、止めはしません。

でも、心の中で、自分が率いた組織から抜けたいとか、魅力が感じないとか言われると、ものすごく傷ついて、それを悟られないようにしているのも大いにあります。

そんな人たちに、めんとむかっては言えないけど、

自分にこれだけの視点、仲間、出会い。経験を与えてくれた組織には、その恩返しをする義務がある。

みんなはそれを果たしたのか？

って、疑問をいつも感じています。

それを、いま、自分に問いかけた時、

自分に次年度やりたいwantがなくて、もっと言えば、今も、私のモチベの主語は組織で、私自身が何をやりたくていま活動してるのかはわからない状況で、

次年度やめるという選択肢が自分にあっていいのか？

自分は、残り半期で、恩返しをする義務を果たせるのか？

って、考えています。

それは、ほんとに、今の自分にも問わなきゃいけない話。

いまわたしはなにがしたいんだ？？

日々のことに追われて、しんどいっていう感想しか抱かないで生きているいま、むなしくないか？？

疲労がどんどん積み重なるいまに意味はあるのか？？

答えはでません。

前向きに、楽しいことを心にとめて、活動をやっていきたい。

みんなそうじゃないのかな？

前向きに、楽しくやっていきたい。

ユキ

2016-09-29

【気になった話】女性差別かなあ

こんにちは。ユキです。

最近、あの動画出ましたよね。鹿児島県志布志市の、うなぎPR動画。

わたし最初あれ見て、「あ～いいクリエイターが作ったんだろうな～～斬新だ～」と思ったし、これから自治体はああやって攻めた広報していくべきだと思うんです。

だって、誰からも批判を受けない、無難な宣伝ってぶっちゃけ宣伝効果に疑問を感じるんです。

controversial って英単語を思い出しましたが、議論を呼ぶようなコンテンツじゃないと、人の目は集められないと感じています。

せんと君だって最初は割とキモイって話題だったけど、結局生き残ってるし、キモイからって理由で時々テレビ出てるし。

あれって、女性差別なんですかね～？

普通に受け入れることができてしまった私は、女性差別の見方に染まってしまっているのでしょうか～～？

あの「うな子」がとても大切に育てられてて、うなぎ養殖業者の方たちにとってはあの美少女に見えるくらいってことがわかる、いい動画だったような気がするんですよね～～

美少女を育てる。それは美少女だから女性差別って言われるのか？

終始スクール水着だったから、そういわれるのか？

スク水じゃなかったら、そういわれなかったのか？

でも、海外メディアも女性差別だって次々報道しているようなので、きっと、world wide な視点で見たら、女性差別なんでしょう。

絶対的な女性差別か否かという基準がない以上、

「受けた側がセクハラだと思ったらすべてセクハラだ」理論みたいにならざるを得ないと感じています。

その点で、一応女性である私は、あのPR動画を女性差別だと感じなかったので、

あれは女性差別じゃない　の意見に一票です！

2016-09-27

今年の夏休み総括

またまたお久しぶりです。

ユキです。

ついに、読者から「ユキメモが更新されない」というリマインドをいただく事態になったので、更新いたします。

言い訳をさせていただきますと、ブログのことを忘れたことはございませんでした。

タイ旅行してた時も、バイト中も、「ブログ書かなきゃブログ書かなきゃ」とは、感じておりました。

なんで書いていなかったかというと、

いままでの記事を見てくださっていた人はわかるように、私のブログ、記事のジャンルがバラバラでした。

エンタメ系の記事を書いたり、自分の近況報告をしたり。

ブレブレブログを書いていることは自分でも承知で、軸を定めかねていました。

書きたいことは、たくさんあるんです。

・タイ旅行にいってきたこと

・今年の夏わかった、じぶんのこと

・人生初、ぎっくり腰になったこと

・認知症のこと

とか。

でも、私がこのブログで何をしたいかというと、自分の思考を整理して言語化することです。

それに見合うことを書こうという考えに至り、結局

「今年の夏わかった、じぶんのこと」

に決定したのも、つい先日のことだったりしたのです。

（もちろん、息抜き記事として、旅行のこと、腰痛のことも、書きたいなとは思っていますが。。）

言い訳でした。

では、本題に移ります。

今年の夏、自分のことがわかってきました。

自己理解が進んだんです。

なにがわかったか、何が自分にとってnewだったか、箇条書きにします！

・自分の、思考方法

・実は感じていた違和感の理由

・人生のバランス

の、３点です。

早速上からまいりましょう。

・自分の、思考方法

いままで、同期たちとのMTG中の議論の中でまったく考えが浮かばないことが、しばしばありました。

でもそれがなぜなのか、自分の思考方法の特徴などを考えることはしてきませんでしたが、この夏休み、ふとした拍子にそれが見えてきました。

新しく分かったことは、

わたしは、集中して膝を詰めて考える型より、無意識のうちにものを考えて、ふとした時にアイデア、意見が出てくる型だということです。

これが分かったのも、道を歩いているときでした。

思い出せば思い出すほど、自分がこの型だということを証明するような経験が出てきます。そのときは全くノーアイデアでも、しばらくたつとぴょこっと考えが浮かぶんです。

それが判明してから、焦って意見を出そうとしたり、無理矢理に施策を考えたりしようとすることをしなくなりました。

自分の思考方法が分かったことで、結論は出せるだろうと、自分に信頼を置けるようになったのかもしれません。