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【シリーズ化するかも!】身の上話 episode1.0

今週のお題「私のおじいちゃん、おばあちゃん」

 

これに載って自分の身の上話シリーズを書いてみたら、後々自分の記憶がなくなり始めた時に役に立つのではないか?!と思い、おじいちゃんとおばあちゃんの話を書いてみます。

 

祖父:

#78歳(多分)#栃木県出身 #山菜取りが趣味 #6人兄弟 #真ん中(多分) #入れ歯 #高血圧 #酒 #たばこ 

 

祖母

#78歳(多分) #山梨県出身 #友達が少ない #二人姉弟 #女子力高い #認知症 #腰痛持ち #杖

 

私の祖父母の基本情報は上記の感じ。

祖父は、6人兄弟の真ん中。6人は、男3人女3人にわかれていて、今では半分の3人くらいしか生き残っていない。多分だけど、祖父は典型的な田舎坊主だったと思う。結構な田舎に本家があるし、お金もなかった家庭だったみたいだから。

 

祖母は、大規模農家の娘で、その農家は今は祖母の弟が継いでいる。確か、祖母のお父さんは、戦死なさっていると聞いたことがある気がする。

 

 

祖父母は、東京で出会っている。二人とも当時出稼ぎで東京で働いていて、そこで出会って恋愛をしている。おそらくそれは1960~1970年代。

二人は、東京の地理には詳しいので、私が就活云々で東京に行くといろいろ地名を出してくる。

高度経済成長期に首都で働いていたから、きっと二人の収入はよかった方だと思う。なぜかというと、祖母が祖父に貢がせた、とても大きいオパールの指輪があるから。

今は認知症の祖母がどこかに無くさないように母が預かっているけど、なかなか見ない大きさの石がついた指輪。

祖父母は結婚式をしたのだろうか。。したとしたらどこでやったのだろう。。

 

 

彼らは結婚し、祖父の実家がある栃木に居を構える。ここできっと、祖父母共に職業を変えている。

祖父は何をしていたかわからないが、祖母は内職で家でミシンをずっと動かしていたらしい。もう今は無いけれど、とてもいいミシンだったそうな。

結婚当時、あんなに大きい指輪を買っていたにも関わらず、母が子供のころ、祖父母はとっても貧乏だったみたい。祖父の仕事がうまく稼げない仕事だったのだろう。

おそらくそのせいで、結婚した後は祖父はとても横暴な夫であり横暴な父だった。

いつでも酒を飲んで威張り散らしていたんだって。母が高校生くらいになると、母と祖父でとても喧嘩をしていたみたい。

 

祖父は6人兄弟で、みんながみんな栃木で家庭を持ったので、祖父母の親戚付き合いはとても多い。その親戚の中でもお金がない家庭なのがうちの祖父母の家で、そのせいで娘である母はとても悲しくて空しい思いをたくさんしたみたい。祖母も、お金がないけど親戚に付き合いにはお金がかかるわけで。その辺を、祖父の兄弟(だから祖母にとっては義兄弟)にたくさんいびられたりしたみたい。

 

祖母の今の超絶内気な性格は、このころの理不尽な夫と義兄弟の仕打ちによるものじゃないかなと、私は思っている。

 

母も経済状況に関して幼少期そんな経験をしているから、私には家のお金事情はあまりわからないような教育方針だったんだと思う。そのせいで私はお金に無頓着になっているわけだけど。

 

母の弟である伯父が割と良い高校に進んだり、母が看護師になったりして、だんだんと義兄弟との確執は和らいできたのだと思う。その他の親戚がそこまで安定した「いい人生」じゃなかったみたいだから。

イナカの人間の人に対する評価軸は「行った高校の偏差値」と「安定した職業か否か」に尽きるので。

母が成人したころから、私ができるくらいまでのことは、聞いたことないのでブラックボックス。でも祖父母は転職をいくつかして順調にお金を貯め、家を建て替えたり車を買ったりしているのは、この時期。

 

私ができて、私が物心ついていたころは、祖父はまだどこかで働いていた。どこだったんだろう。。。

祖母は、内職をとっくに畳み、ゴルフ場でキャディーさんをしていた。このころの祖母は身だしなみの綺麗な、上品なおばあさんだったな。

私の一番好きな祖母は、この時期の祖母かもしれない。いつも化粧品のいい匂いがして、良い鏡の前でおしろいを塗っているところをずっと眺めていた記憶があるし、父と母の喧嘩があって自宅から祖父母宅に出ていった時も、祖母に助けを求めていたし。

 

私が小学校・中学校に通っているときは、母が働き始めたので私の家に常に祖父か祖母がいた。小学校高学年、祖父が嫌いで嫌いでたまらなくて、意地悪な接し方をしていたのが悔やまれる。(亡くなったみたいな言い方するけどw)

結構な時間をここで祖父母と共有しておきながら、大した話もしなかったし、ただお世話してもらっていただけ。

なんであんな可愛くない孫の面倒を見てくれていたんだろうな。愛情ってフシギ

ここで祖父のことが嫌いだったのは、もしかしたら私の反抗期だったのかもしれない。父と母に出なかった代わりに、祖父を心の中でけなし、こきおとすことで反抗期っぽい心の動きをしていたのかも。今思うと。

 

私が成績が良く進学校に進み、国立大に入ったことで、祖父母は兄弟たちにちょっと大きい顔ができているようだ。

大学1年か、2年の時、祖母の認知症が発覚した。

母が献身的に今でもサポートをしているが、当時一番ひどかった時期は、だれかれ構わずキツく当たり散らしていたみたい。

「あたしを精神病院にいれようとしてるんだろ!!」とか、

「助けて~~~!!!」とか言われたみたい。

 

でも私が仙台でえっちらおっちら暮らしているうちに、父と母で対策を実行していた。

具体的には、ほぼ毎週末外に連れ出し、脳に刺激を与えること。

認知症の方って、高確率でおうちに引きこもりがちになるらしい。年齢が高くなると腰が痛かったり足が動かなくなったりするものだし。

 

このころには父方の祖父母はどちらも亡くなっているので、父も熱心に祖父母の面倒を見ている。

父と母の努力と、律儀な薬の服用の成果で、認知症の進行はここ1年はストップしていて、祖母も穏やかに暮らしている。

でも、私が帰省するたびに祖母が痩せていき、祖父の耳が遠くなっているのはちょっとショック。

私が17歳から21歳になるのと同じだけ、祖父母にも年月は流れているんだもんなと、実家を出て切に感じます。

 

ここまでが大体、祖父母について私が知っていること。

たった2000字程度におさまっちゃうんだな。20年間生きてきて、祖父母と接しているのに。

今度また帰省して、もし気が向いたら、身の上話を聞いてみよう

 

 

 

ご無沙汰しております。

本当にご無沙汰しております。

 

日々に追われていてという言い訳をしつつも、何を書けばいいかわからなくなっておりました。

手帳は使っていたけど、実は今までサイトは覗いていなかった

ほぼ日

www.1101.com

 

を読んで、このくらいでもいいのかなと思えたので、また書き始めます。

 

最近思うこと、言われたこと

(完全に私の備忘録)

・自分が追い付けないひとにはいくらでも出会う。今でもいっぱい出会っている。大事なのは、彼・彼女に追いつけない、雲の上の存在だとしてとらえるのではなく、出会って付き合った経験からどれだけその人のことを多くトレースできるかだということ

 

・全ての会社がソーシャルグッドであるべきだから、安いお金または無料で社会貢献をしてもてはやされる今の現状は速くなくなるべきだということ

 

・答えやすい質問より、困らせる質問

 

・野望って持っていなくてもいいのかな

 

 

どんな人にも、自分を卑下する必要はないって言うのは言われがちだけど、なかなか難しいよね、自分を自分でどう思うかっていうコントロールって。ただ卑下したり卑屈になったりしたところで生産性無いことが経験則としてあるから、一定のレベルで自分のことを評価しているに過ぎないわけで。

 

他人から「~~という意識を常に持っているね」って言われたところでそういう言い方をするということは、意識しかできてなくて効果は出ていないことを暗示しているのかなと、不必要な深読みをしたり、

 

ビジョナリーな人への慢性的な憧れとか、

でもこうやって頭の中にあることをグダグダ書いたところで果たして私の頭は整理されているのかとか、

くだらないことをグダグダ思ったりしています。

 

決して悲観的になっているわけでは無いけど、きっと今自分が嫌いになりはじめているぽいのでそういう思考に陥っているわけです。

 

撮っ散らかっているけど、今整理したい気持ちにもならないので、ここに散らかしておいて次の話を書きましょう

レポート

テスト前日なのに全然集中できませんね・・・・

こんなときばっかり余計なことをしてしまいます。

 

以下、この前提出したレポート抜粋です。最近思っていることのエッセイみたいになったので、若干変えてここにも載せときます。備忘録。

 

 

~示されるものをコントロールできる人はどこまで行っても示されるものを語ることはできない。示されるものは、内側からはあかされるものに関して示される次元を通して内側に対して何らかのアプローチができるのではないか?~

 

自分では得意だと思っていたのだが、私は自分を売り込むための話し方がどうも苦手であることが分かった。

就活が始まり、いわゆる自己アピールをしなければいけない時期に差し掛かっているのにも関わらず、面接において自分を売り込むことになかなか気持ちが載らず、勢いよく話すことができない。

先生のおっしゃったこの面接官のお話は、果たして本当なのだろうか疑ってしまう。その理由としては、やはり勢いよく、聞きやすく自分のアピールをできてコミュニケーションをとれる人がやはりインターンに合格しているし、面接官からの反応もよいと思っているからだ。面接官に確認したわけでは無いものの、やはり外側に「語られるもの」のみを観察されて評価されるのではないかと思う。

もし、「語られるもの」から染み出る「内側から示されるもの」で評価をされるのであれば、私はその方がありがたい。大学生として、経験を詰んできたと思っているが、それをなかなか出せない身としてはそれほどありがたいものはないのではないかと考えてしまう。

 

「面接官は語りを通して示されるものを読みとる」と先生がおっしゃっていたが、就活に限らず、世の中を生きていくにあたり人に評価されることは不可避である。

その中でいうと、どうしても外から見える「語り」がうまい人がどうしても得をし、得意でない人が損をする。「語り」が得意でない人が得意な人と同等に評価されるには、内にある「示されるもの」がそれ以上に光るものでないといけないのではないだろうかと考える。

そこで、どのようにすればただ技術を磨くだけでなく自分の示すものを表面に出すことができるのか考える。

それは、語るのは技術的にうまくなくとも、その稚拙な語りに、より多く「内側」を示すことができるような語り方をすればよいのだろう。要するに「示し」が見えやすければいいのだ。この「示し」の見えやすさは、必ずしも「語り」のうまさとは関係ないのではないか。

では、「語り」と「示し」が距離が近いということが求められる。「語り」の巧拙と異なるとなると、よけいにどのようにわかりやすく「示す」ことができるのかますますわからなくなってくる。

 

オチも結論もないけども載せるのはここでおわり。

自分の想いか、、、

このまえ書いて後悔したはずの記事が公開になっていなかったので、今さらに。でも今演習の発表終わってキリがいいところなのでちょっと書き足し。

 

 

 

日本に住んでいて大学生をやっていたらそうなってしまうのかもしれないけれども、

 

想い、埋もれますね。

就活なるものが襲ってきていて、自分の将来のことを考えねばならない季節です。

 

自分がなにをしたいかって、どこから出てくるんだろうな。。。

 

そんなことを考える前に動きまくれ!動いている間に答えは見つかる!

という考え方もありますね。

 

でも危険なことに、日々に追われていると「自分が将来なにをしたいかわからない」みたいな悩みも頭から追い出されて時間が過ぎてしまうことですね。

 

今年の夏休みは、今までの夏休みに比べて明らかに暇です。この時点でこんなに予定が埋まっていない夏休み、初めて!ってくらい暇。

 

本来ならサマーインターンなどにのきなみ参加しなきゃいけないんだろうけど、自分が19卒で就職するのか否かもおぼつかないようになってきた私の場合、就活もしつつ、自分の進路をゆっくり考える夏休みにしようと、思い始めております。

 

資格を取るのであれば、早め早めに勉強しておくのもいいしね。

でもしばらく前、京都にあるHOTEL SHEってところが北海道に新たなホテルをつくるってことでそこで夏のインターン募集してたんだよナ。。。

 

もう募集終わってると思うけど。

https://www.petithotelmelon.com/

まだこのサイト完成してないな。

残念。それとかやっておけばよかったかも。

ちょうど昨日、岩手県釜石でベンチャーで働いている方のお話を聞いて(

パソナグループパソナ東北創生新しいツーリズム型人財開発×事業開発プログラム

 

地方で働くことも、考えてしまう。。。

でも一回は東京で働きたいしな。。。とか。

 

試験前のタイミングに限ってこんなことを考えてしまって、試験終わったらまた考えようとおもって結局考えないことが多いです。

 

でも、どっちにしろ今年の夏休みは、自分の進路を決める夏休み。

 

社会人の方、先輩方、お友達、

私がいろいろ悩みを話すと思うけど、そのときはよろしくお願いいたします。

 

メッチャ悩んで、自分で自分を苦しめる夏休みにしたい。

 

まだまだまだまだ夏休みはやってこないし、いうなればテストは始まってもないけれど。

 

ふと見えた、学校からの空。こういうところに感動してしまうあたり、自分も大人になったのかも。

 

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就活やりたくねえ~

1カ月ほど空いてしまいました。

ユキメモ

 

渋谷のカフェから、思うこと。

 

あーーーーーーーーーーーーあ。就活したくないな。

理由は、分析しきれていないけども、

かっこいいオフィスを見たり、「ここなら~な成長が得られる」とか言われて、

確かに将来この辺で働くことができたならいいだろうな~と思うけど。

 

なんなんだろうか、このモチベーションの上がらなさ。

ただtodoが散乱しているだけなんだろうけども。

やってうまいこと行く確証が得られないからか。

 

個人とお話するのは好きなので、面接は楽しかった。でもGDは嫌いだな。他人に評価されながら、人を蹴落とすような人たちと何かをするのが嫌だし。

 

ただ体力的に今週は全くゆっくりできなかったから、参っているというだけかもしれませんね。

 

思っている事のうわべしかいまは認識できてないし、書けてないから、またあとでやらねば。

 

ただ、疲れているだけ。でも、本音を話せてないから、ちゃんと相手を選んであとで誰かに話そう。

 

ふーーーー。疲れた!

ユキ

【速報】リディラバ安部さんにリツイートされた笑!

ユキです。

やったー!リツイートされた!わーい!!笑

↑これ、わたし。 

 

 引用リツイートで、安部さんが答えてくれた。

 

 

ほんとにただの呟きだけど・・・

でも、尊敬する方なのでとっても嬉しかったのですぐブログで報告しました笑

リディラバって何かというと、

 

ridilover.jp

 

「社会の無関心を打破する」ってミッションで2013年に始まったベンチャーです。

 

昨年の夏、その創始者の安部さんのお話を聞いたのですが、パネルディスカッションだったのに安部さんのイメージしか残らないくらい、ぶっ飛んだ人でした。。

 

経歴もスギョイんですよね。

今は東大の博士課程に在籍しながら一二年生への講義も持ってらっしゃる。東大で最年少で授業を持った方。

でも確か、若い時は非行少年で、一回ドロップアウトして、世界中でマグロ漁師をやってらっしゃった。下の記事読めばわかります

 

industry-co-creation.com

 

いやあ、リディラバ、クラウドファンディングやってるんだな、、

資金の集まり方がやぱり桁違いっすね。。。

 

以上、報告でした笑!

 

ユキ

 

なかまへ

ユキです。

 

拝啓 読んでいるかわからないけどだいすきななかまへ

 

最近なんだか物足りません。3月のときのようにゲラゲラふざけあっていないからでしょうか。

 

自分では、わたしたちのことをスリッパのようなペア感だとおもっていました。そう思ってくれていればいいな。

 

でもわたしよりも苦難はいっぱいくぐっていただろうし、わたしが勝手にペアだと思ってたのは、恐れ多いのかしら。

 

なんだか思い返すと、わたしが無意識に傷つけたり、不快なことを話したりやったりしてしまったことが思い出されて、申し訳ないきもち。

ゴメンネ。

 

 

でもいまはたいへんなのかもしれないけど、変わらずお友達でいられる。いたいと私はおもっています。

 

カラオケに一緒に行きたいのよね。

 

ただのお友達としてのつながりって、脆いものだなって思うけど、

会いたいし、カラオケに行きたいけど、

 

いま気持ちが楽で、もしくはなにかを一生懸命考えているのならば

カラオケいけなくてもいいや。

 

どっちにしろ、自分が幸せならばそれでいいしそうしていてほしいです。

 

 

ただわたしは、「カラオケ行きたいな~」とか思いながら今後も過ごしてまいります。

 

 

いま、なにを思っているのかな。

げんきだといいな。

 

思いのほか、わたしはちょっと、寂しいな笑

 

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ワカモレ好きなんだけど、いっぱい食べてしまっておなかをこわすのよねww

今度は量を調整して食べたい

ゆき